家庭健身术 丈夫领了单位发的“五一”过节费，回到家后便如数上交给老婆大人，老婆接过钱，“噼里啪啦”地点了点，说：“就这点？举起手来，让我搜搜，留没留小金库？” 丈夫一边嘻嘻哈哈地分辩，一边乖乖地举起双手，任老婆搜身。 这时，丈夫的老爸突然推门而入，丈夫连忙把手放下来，尴尬地笑笑，老婆忙解释说：“爸，我最近刚学了一套健身操，这不，我正在教他呢，爸，要不您也学学？” 老爸咧开大嘴，腼腆地笑了笑，说：“不用学，三十年前我就学会了，还是他妈教的呢！” 蛤蜊的气味 一个面色苍白的男子捂着肚子走进了诊所，他一见医生就哭丧着脸说：“医生，我昨天吃了些蛤蜊，今天早晨起来胃就特别疼！” 医生问：“你把那些蛤蜊掰开的时候没有闻到什么难闻的气味吗？” 男子惊诧地问：“需要把它们掰开才能吃吗？” 开门 午夜过后，约翰喝醉了酒踉跄着走出迪斯科舞厅，走了几步之后停下来，开始敲打一根路灯杆。一辆巡逻的警车停了下来，走下来一个满嘴喷着酒气的警察，问道：“你在那里干吗？” 醉汉说：“我敲半个小时的门了，就是没人给我开门。” 警察朝上看了看，说：“你太太肯定在家，上面还亮着灯呢！” 小姐要车 有一位在公司做事的小姐想要车，于是打电话到出租车公司：“你好，我要车……” 接电话的人问：“你在哪里啊？” 小姐说：“我在皇天大酒店。” 为便于辨认，接电话的人又问：“你穿的是什么裤子？” 小姐说：“我不穿裤子，我穿的是一条裙子。” 接电话的人又问：“到哪里啊？” 小姐说：“到膝盖。” 猜谜 老师正在教学生猜谜，老师说：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什么？” 小明答道：“爸爸和妈妈。” 骗女人太难 一只狼敲着兔子的门，嘴里亲昵地说道：“小兔子乖乖，把门儿开开。” 小兔：“来喽！” 兔妈妈：“不许开！是狼！” 狼叹了一口气：“唉，骗一个女孩容易，骗一个女人太难！” 服务 牛大款来到美容院，站在一溜服务小姐的照片前，眼珠贼溜溜地乱转。一会儿，他指着一幅玉照对服务台上的小姐说：“就让她为我服务！” 服务员为难地说：“你—能不能换一位？” 牛大款神气地甩出一大把钞票，说：“哼，敢瞧不起大爷？” 服务员被缠得无奈，就指着照片说：“你自己看看吧。” 牛大款凑到照片底下，这才看到了一行小字：已故国际影星玛丽莲·梦露。 吻哪里 公园里，一对男女青年在聊天，男的对女的说：“可以吻你吗？”女的说：“不要脸！” 男的说：“那就嘴吧！” 什么坏了 一位女议员在议会大厅的楼梯上 不小心摔倒了，正好遇到总统，总统便将她扶起来，她感激地说：“总统先生，要我怎样感谢您呢？” “下次表决时投我一票就好了。” 女议员赶忙说：“哦，总统先生，我摔坏的是膝盖，可不是脑子。” 结婚须知 年轻的国王问他的大臣：“为什么我14岁就可以统治整个国家，而到18岁还不允许我结婚？” 大臣答道：“因为照顾妻子比照顾国家难多了！” 求职 有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性，谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？” 那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？” 谁急 张先生三十岁了，还没找到对象，这可急坏了他娘，他就安慰说：“娘，你生我时，冥冥之中老天爷也为我生了一个老婆，你不用急。” 张先生的娘说：“就算是这样吧，你也该去找人家啊，你不急，人家姑娘着急啊！” 意外收获 大学生总喜欢新鲜、刺激的事物， 譬如打牌，输的要喊“我是猪”，或是抱着电线杆子喊“我的病有救了”。有个宿舍玩的花样更新：谁输了，就要在半夜十二点独自上后山抄十块墓碑的碑文回来，最要命的是第二天早上大家还要一起上山找墓碑核对！ 一学期下来，有一天，宿舍的几个哥们在一起聊天： “现在倒好，英文单词没背上几个，后山的216块墓碑的碑文倒是全背得滚瓜烂熟了！” “我的古文字水平提高了！” “我的书法水平提高了！” 上铺一个哥们一声大叫：“我现在还能用小篆签名呢！” 问题 一个女人发狂一样地奔进了诊所，喊道：“医生，快给我看看，今天早上照镜子时发现我的头发枯黄、皮肤多皱、眼球充血、眼窝下陷，天啊！我的脸看起来像死尸一样惨白！医生，快告诉我究竟出了什么问题！” 医生给她检查了几分钟，说：“夫人，我可以告诉你，你的视力并没有什么问题。” 出不来 小刚写作文，碰到要写一个“屎”字，一时卡了壳，挠破脑壳也想不起这个字该怎么写，于是他就去请教爸爸大刚，不料大刚电脑用多了，也不知怎么写，他一边挠脑壳，一边讪讪地说：“明明就在嘴边，可怎么就是出不来了呢！”
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