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度日如年 有一位到城里打工的青年给远在农村的父母写信，信中告知自己在城里“度日如年”。老父亲看完信后高兴地说：“这小子在城里混得还挺好，过日子就像过年一样。” 老母亲却不放心地问：“那为什么还要我们寄200块钱给他呢？”“你真老土，天天过年能不花钱吗？”老父亲不耐烦地开导老伴儿说。
不忍心看 周末，老婆挥汗如雨地干着家务，老公却悠闲地半躺在沙发上看电视。 老婆抱怨说；“你就忍心看我一个人在这里苦干吗？” 老公同情地说：“那我回里屋睡一会儿……”
抽象 我花了一百五十块钱剪了—个很抽象的头。回寝室后，遭到了几个室友的批判。 这时候，在一旁沉默许久的一位同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，就剪了个二百五的头。”
闹离婚 蚂蚁和大象结婚没两天就要离婚。法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗?接个吻都要爬20分钟！”人象生气地说：“离！离！接个吻都要拿放人镜找半天，还不敢喘气。”
磨刀 自修课上，小明在手机上玩“切水果”，食指飞舞。突然，他把游戏暂停，食指在衣服上蹭来蹭去。 我问，“你在干吗?” 他抬起头举起食指说，“磨刀！”
别冻死了 我女儿3周岁了，有—次我打电话回家，是女儿接的电话。 女儿奶声奶气地对我说： “爸爸，最近降温了，记得加衣服。” 我刚想回答“好的，爸爸知道了”，女儿又补了一句：“别冻死了……”
被蜜蜂蜇到手了 一天，天气非常热，—个小女孩被蜜蜂蜇到手了。 孩子哭个不停，妈妈问：“怎么了，怎么了?” 她泣不成声地说：“妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”
越短越好 演讲比赛结束之后，班主任总结道：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过，‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好’。” 一个学生举手提问：“那要是一句话也不说呢?” 班主任厉声道：“不准耍流氓!”
破碎的家庭 “周末要不要去喝一杯?”“算了吧，我得重新粉刷我家的墙，你知道的，墙上很多地方都开裂了。”“知道呀，可是那些裂了。”“知道呀，可是那些裂缝还不算严重，不是吗?”“不严重?我那个傻儿子到处跟人说，他来自一个破碎的家庭!”
己无头发可寄 李先生最近头发脱得很厉害，他非常苦恼，只好去求医。 医生给他开了几瓶“特效生发水”，并嘱咐他每星期寄一根头发来检验。 接连三星期，李先生都寄去了头发。医生回信说疗效非常好。 第四个星期，李先生却没有寄去头发。医生只收到一封信，信上写着：“已无头发可寄。”
化 妆 从小学到高中，学生都是不准化妆的。 到了大学，姗姗产生了化妆的念头。她最喜欢的就是眼影，而且颇为大胆，啥颜色都敢往脸上抹。她妈妈一直没吭声。 终于有一天，姗姗抹了极其夸张的眼影，准备出门上课。她妈妈看到后，迟疑了一会儿，问她：“悟空，你要走了?” 配眼镜 盗贼甲：“我非配一副眼镜不可了。” 盗贼乙：“为什么突然有这个需要?” 盗贼甲：“昨天我潜入一家豪宅试开保险箱，正在旋转字盘时，突然发出很大的声音，原来……我旋转的是收音机开关。”
母猪肉 父亲：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样就能卖得多一些。” 儿子点了点头。 一个顾客来买肉，看了看说：“这猪皮这么厚，一定是母猪肉。” 儿子不忘父亲教诲，立刻说：“哎呀!你可真是个行家，一眼就看出来了。”
看电影 蚂蚁在看电影，忽然大象坐它前面挡住了屏幕。蚂蚁很生气地跑到大象的前排座位上，坐了一会儿，然后转过头来恶狠狠地对大象说：“被我挡住屏幕，你很不爽吧?”
鸡毛掸子 老师：“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床，它是什么?” 学生：“鸡毛掸子!”
取钱 我去ATM机上存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗?”“嗯。”“我正好要取钱，反正你要存，不如你把钱给我，咱俩就不用排队了。”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……
该你了 一次，我和妹妹跟她的一个同学在家打扑克。家里很安静，我突然放了个响屁，她俩什么都没说。 我想缓和一下气氛，出完牌就对妹妹说：“该你了。” 我妹妹来了句：“我，我放不出来。”
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